自己的婚姻,看透就好,何必委屈?
自己的婚姻,看透就好,何必委屈?-清华女性培训网
更新日期:2017-07-31 09:57:17 浏览:0
 1
 
  女人只要坐在一起,单身的聊男友或异性,已婚的聊婆媳,老公这点事儿。
 
  聊着聊着,就会发现女人会简直受尽了各种委屈。
 
  首先,最大的委屈就是婆婆。
 
  如果婆婆有一个女儿,那作为儿媳心里会极其不平衡。婆婆每次心疼女儿苦,女儿累,儿媳都在心里翻白眼,切,你丫有没有想过我,我比你闺女苦一百倍。
 
  如果婆婆没有女儿,那简直是一场更大的灾难。因为婆婆没有养过女儿,不知道闺女的娇贵,只知道孩子粗放一些没问题。那作为儿媳你就要接受婆婆对你的粗心不管不问。
 
  然后,就轮到了老公和孩子。
 
  老公如果太体贴,把时间花费在了你和子女身上,就会抱怨老公各种没出息;如果老公太拼事业,又会抱怨老公不懂得体谅你。
 
  尽管我们知道只能满足一个条件,每个人都不具备分身乏术的功能,可生活中的日常,点点滴滴,简直吐槽不完。
 
  事实上,我们每个人都差不多,每个人的家庭都有着各种各样的矛盾。所以才有很多很多鸡汤说:生活就是苦;苦才是人生;苦才能成长……
 
  成长你妹啊,苦逼你妹啊,人人都想要幸福生活啊!
 
  2
 
  我们之所以苦,究其原因,在于我们内心没有安全感。
 
  因为没有安全感,我们生活中发生了一连串问题。
 
  前几天看了一个故事。大意是讲,梁冬想买一套房子,那套房子是巴菲特曾经住的房子。他想买那套房子的原因不仅仅是因为巴菲特住过,还因为他深刻的明白了一个道理。
 
  有一次,他参加巴菲特的一个聚会,聚完会以后,他去了巴菲特小时候住的房子。
 
  那里一切与巴菲特小时候一样。还是同样的老街,同样的建筑,同样的生活环境,一切都是不变的,安全的,时间也是慢的。
 
  他突然就明白,为什么巴菲特放一支股票可以很多年,而普通人则没有这种耐心。
 
  梁冬说:这来源于巴菲特小时候的成长环境。
 
  因为他小时候的成长环境,给了他足够的安全感。
 
  而我们的成长环境是动荡的。我们的故乡早不是原来的故乡,之前的小城也不是原来的小城……
 
  我们没有安全感,只想抓住眼前的东西。未来谁知道呢?一切变化太快了。
 
  然后,我们没有耐心。尽管知道一支股票未来有把握赚钱,但还是耐不住性子见好就收。
 
  除了理财容易失败,事实上,这种不安全感让我们的生活、婚姻、事业搞得一团糟。
 
  3
 
  我们没有安全感,仅仅是环境导致的吗?
 
  非也,相当大的一部分来自于父母的教育。
 
  我们父母天生不懂教育,却硬逼着当一个教育家。以至于,默默地给我们的心灵造成了极大的创伤。
 
  包括现在的年轻父母。
 
  之前,我家养着一只狗叫路飞。闲暇时,我和李老经常出去遛狗。
 
  然后,我们就看到了形形色色的父母。
 
  在我所居住的小区附近,有一个小广场。每天晚上,小广场上聚集了大量跳广场舞的人。因为人多,旁边难免有卖玩具的小摊。
 
  有时,某个孩子想买玩具,就会被父母一通训斥。轻则对孩子一顿骂,严重者一顿拳打脚踢。
 
  更有甚者,看到孩子想买东西理也不理的往前走。孩子追在身后叫爸爸妈妈。
 
  这时,这些父母们会扭过头骂孩子:你要是买东西,就别跟我回家。
 
  还记得前段时间,邹市明的妻子教育孩子的视频吗?
 
  他的妻子也说过同样的话:我不是你妈,我当不起你妈。
 
  孩子苦苦哀求父母,尽力讨好。可父母只会对孩子更加严厉与无情。
 
  有时我看到孩子追在父母屁股后面哭,而父母还一遍又一遍说:你别跟我回家,我不要你了。
 
  我就很难过。
 
  这样教育出来的孩子,如何有安全感?
 
  仅仅想要一个玩具,仅仅想在外面玩,仅仅做错了一点事……就要被父母“丢掉”。尽管父母不会丢掉他们,可孩子根本不懂,他们就以为真的会被丢掉,不然怎么会哭得撕心裂肺?
 
  试想,一个孩子没有任何能力,如果父母都不要他们了,他们的内心将是多么的没有安全感?
 
  于是他们学会了讨好,学会了乖乖的听话,学会了不去做所谓的“坏事”。
 
  我们越来越目光短浅,短浅到只看眼前。
 
  不管是在工作中,还是在婚姻中都是如此。
 
  4
 
  可是,我们就是这样长大的啊!
 
  当邹市明太太的那个视频传出来以后,多少路转粉?就是因为有共鸣,粉丝说,我们就是这样长大的。
 
  可是乖乖的,不犯错,讨好……并不能解决我们生活中所有的问题……这些做法,只能让我们的父母不跟我们生气而已。
 
  于是,我们潜意识就认为,只要做好这些,就是安全的,就万无一失了。
 
  可是,生活中有那么多问题。你乖乖的,你婆婆会骂你;你乖乖的,社会会对你拳打脚踢;你讨好,你会越来越软弱……
 
  我们从来没有学过如何处理问题。当我们越长大,就越发现我们对他人无力,对社会无力……然后,我们有情绪,有脾气,想抓狂……
 
  走到婚姻里,一丁点不顺心,我们就想跟对方吵架,就想抱怨对方。我明明已经做得那么好了,为什么还会这样!
 
  可是亲爱的,你没有做好。你只是做好了小时候学会的事而已啊!那些放在父母身上管用,放到另一半,婆婆,朋友,社会身上不管用。
 
  因为不管用,我们觉得老公不可靠,亲人不可靠,谁都不可靠。
 
  这种不安,让我们不信任任何人。
 
  我经常听到这样的话:老公靠不住!
 
  为什么明明你是另一半的直系亲属,却还觉得靠不住呢?
 
  要知道,在法律上,他与你的父母,子女同等重要啊!是第一继承人,第一法人啊!
 
  我经常跟李老说,我们是最亲近的人。不管你有事,还是我有事,我们彼此都是那个为对方签字的人。
 
  除此之外,在没有血缘关系的人里,再也没有其他人了。
 
  所以,我们要珍惜这样的关系,它太奇妙了。
 
  5
 
  有婚姻里,我们经常说一句话,我早看透了。
 
  真的看透了吗?真看透了,就再也不会受委屈了。人之所以抱怨,还是因为有期望,希望未来更好。
 
  我们不是看不透婚姻,而是看不透自己,不知道一切问题都来源于自己。
 
  当然,也来源于你老公不了解自己。
 
  我加入了一个社群,里面有很多牛人。有一次在聊天中,一位妈妈讲述了自己的教育方式。
 
  她有一个女儿,她是一个有脾气的人。当然,人人都有情绪不好的时候。
 
  她说:如果情绪可以解决问题,那驴就可以统治世界了。
 
  她知道自己出现情绪,是因为解决不了当下的问题。
 
  她怕自己把这种坏情绪带给女儿,让女儿受到伤害。
 
  她说,我是这样跟我女儿说的:如果哪天,妈妈跟你发脾气了,别管妈妈怎么骂你,你就要不停地说,妈妈我爱你,妈妈我爱你,妈妈我爱你……这样,真正的妈妈就会回来。那个发脾气的妈妈,根本不是妈妈,是另一个人!
 
  我看完她的话,为之感动。
 
  谁能解救我们内心的不安呢?唯有爱。只要一句“我爱你”,千军万马你都阻止得了。
 
  6
 
  所以,别动不动就觉得看透了婚姻。如果你不能跟他离婚,何必不寻找属于两个人最佳的相处方法呢?
 
  多少人是为了在一起而在一起,为了婚姻而婚姻呢?
 
  这些不是不能改变,只需要一句话,可能就够了。
 
  当他跟你吵架的时候,你能忍住情绪不停地说:“我爱你吗?”
 
  当他跟你生气的时候,你能保持倾听不说话吗?
 
  当他没有为这个家做什么的时候,你能用爱感动他,让他觉得为家付出一切都值得吗?
 
  ……
 
  很多人说,你这种方法我试过,根本没用。
 
  如果吵架是刚,情绪是刚,你是否做到了柔?
 
  你让他感受到的是你的轻蔑,无视,还是爱?
 
  要知道,男人的心灵也脆弱成狗,只要他能为之感动,感受到你的爱,傻子才会不爱你,不珍惜你。
 
  我们所有看似为家庭的付出,在另一半看来都是应该的。为什么呢?
 
  因为你只是在机械的做,他也在机械的看,你们还缺少一种互动……
 
  当然,你觉得这样做太困难了。这是因为,我们还没有长大,自己还没有解决问题的能力。所以,我们先调整自己,让自己长大,学会用成人的方式解决问题以后,再来让他也慢慢长大吧。
 
  毕竟,他也像一个小孩子,还跟你闹着情绪。
 
  不过,这种爱并不是一味地纵容,纵容只会让他越来越懒。我们要做到的是,感受和感动。没有心灵上的起伏,一切都是无限次的机械重复,别管你做多少事。
 
  也别觉得不需要爱,爱太累。
 
  要知道,这是你自己的婚姻,处理好了就幸福美满,处理不好你只能继续委屈。
 
  是委屈还是改变,你自己选。
 
作者:佚名
来源:新浪网

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